Bitácora del cambio
Sentimientos encontrados sobre no saber si en enero de 2025 me iré a trabajar a Estados Unidos, dejar ir mi depa en Galia, y mudarme a casa de Tamy temporalmente. Abrazar la incertidumbre.
27 de septiembre de 2024
Llevo un tiempo sintiéndome ansiosa, triste, como caminando en un piso que se mueve,
Vale la pena?
Es algo que había querido tanto tiempo pero ahorita ya estoy en el punto de
Qué depara el futuro? Nadie lo sabe
Tenemos control sobre ello? Nel
Solo nos queda abrazar la incertidumbre y estar listes para todo.
Un grupo de onvres con mi futuro en sus manos.
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07 de octubre de 2024
En mi vida he tenido 6 mudanzas. Cada lugar se ha quedado con una parte de mi vida. Recuerdos entre paredes, cuartos, recamaras, cocinas.
Me acuerdo de la casa de privada del sol, en Sabinas, donde tuvimos una terraza, en la que vivía bugo nuestro conejito, y donde plantábamos juguetes mi hermano y yo.
Me acuerdo de la primera casa de Mérida, en la que mi hermana y yo tuvimos el cuarto grande, donde cabía la casa de muñecas que mis papas me regalaron.
Me acuerdo de la casa en Saltillo que se me hacía enorme cuando llegamos, con su techo alto y puerta de metal en la entrada. Ahí fue donde llegó bonito bebé (mi perrito que falleció el año pasado) a formar parte de nuestras vidas.
Me acuerdo de la casa de colorines, con la vista a las montañas, con bono y mila corriendo por todas partes, con el piso de duela que se me hacía muy fancy.
Me acuerdo de las risas, de los pleitos, de las cenas en las que mis papás cocinaban, de ver la tele en las distintas salas de televisión, me acuerdo de entrar al closet de mi mamá a buscar ropa cuando me aburría la mía, me acuerdo de las distintas oficinas de mi papá donde hacía home office.
Me acuerdo de todo.
Pero la última mudanza que tuve, fue distinta a todas, mi llegada a Galia Tower.
No he escrito a detalle de mi mudanza a Galia Tower, porque fue un periodo complicado de mi vida, y cuando pasan esas cosas, necesito dejar un periodo de maduración entre las emociones y la escritura para poder distinguir entre sentimiento y verdad.
Cuando me mudé a Galia Tower, lo hice con mucho miedo, lo hice con la amenaza de quedarme sin familia, sin muebles, no más de cinco cifras en mi cuenta y una maleta. Me robé unas sabanas, una almohada, una funda de almohada que no me di cuenta que estaba rota, tomé mis cosas y me fui de mi casa porque ya no cabía más en ella.
Había roto el caparazón y no quedaba más que seguir adelante.
Esa mudanza ocupó todas mis fuerzas, hice mis maletas en una noche, metí mi ropa en bolsas de basura, y me fui.
Mis papás tardaron semanas en volver a hablarme. Me quitaron la llave de la casa y me tocó a mi sola aprender a formar un hogar.
El 25 de octubre de 2022 llegué al departamento 1B de Galia Tower. Tenía una cama individual para dormir que me había dejado la rentera, y un sentimiento de libertad aterrador. Libertad o soledad? Mi ropa en bolsas de basura.
Que había hecho?????? Ya no había vuelta atrás.
Afortunadamente, no me mudé sola, en ese bello departamento de 180m2 cupimos karinitamontes, yo, y otros personajes intermitentes.
En los últimos dos años, karinitamontes y yo aprendimos a ser el apoyo la una de la otra, aprendimos a compartir refri, a gestionar la comida, los servicios, a reclamar educadamente, a lidiar con roomies, a ser roomies, a participar en big brother VIP, a cocinar (POCO LA VERDAD) y a convivir.
Hubo un día en específico, que yo estaba muy asustada, no sabía lo que estaba haciendo, mis papás no me hablaban, me sentía muy abrumada, me sentía sola, y karinitamontes me abrazó y me dijo que no estaba sola, que ella iba a estar aquí, y que aún si mis papás decidían no volverme a hablar, ella iba a estar aquí.
En verdad no puedo agradecerle suficiente.
Eventualmente mis padres decidieron volver a hablarme, me visitaron un día en el departamento, y lograron aceptar que me independicé, pero para mí, Galia Tower siempre representará el lugar donde aprendí a vivir bajo mis propios términos. Es el lugar donde aprendí a ser mi propio hogar.
Me he aprendido cada rincón de mi departamento.
He gozado estar aquí y recibir la luz del sol a todas horas. A ver las estrellas en la noche, a ver las luces de los edificios. Me he acostumbrado a llegar y saludar a Rosy, he tenido innumerables conversaciones en la sala, hemos pegado imanes de nuestros viajes al refrigerador, hemos habitado éste espacio con nuestras risas, aventuras, amores y desamores, llantos, peleas, cumpleaños, visitas.
Pero mi tiempo en éste depa se terminó.
Toca emprender nuevos caminos.
Hasta nunca Galia Tower. Gracias por haber sido mi hogar.
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10 de octubre de 2024
Será todo distinto cuando regrese? Lía habrá crecido un año más. Mis papás no estarán viviendo en sabinas. Dónde estará mi hermano?
3 de mis amigas más cercanas se mudan de la ciudad, una de ellas se está casando y no estaré en su despedida de soltera.
De qué más me perderé en éste año???
No estaré con mi novia por un año entero.
Siento que estoy en el borde del precipicio de nuevo. Siento un hoyo negro frente a mí, en el que voy a dar un paso sin saber en lo absoluto lo que me espera. Me gustará Chicago? Seré capaz de soportar el frío de una ciudad que exploro en invierno, donde no conozco a nadie, donde no tengo a ni un solo familiar, ni a un sola amigo o amiga…
Yo sé que no es usual en mi tenerle miedo a ésta oportunidad, pero ahora que todo está pasando tan rápido, y estoy a unos meses de irme, siento que quiero detener el tiempo. Alzar las manos, jalar las riendas y desacelerar los cambios.
Todo está cambiando, todo va a cambiar, cada cosa que pasa siento que será la última vez que pasa… la última vez que estemos todas mis amigas juntas, la última vez que tendremos una fiesta de cumpleaños todas juntas, la última vez que vivo con una de mis mejores amigas, todo está cambiando. Nadie te advierte de lo rápido que se van los veintes.
Qué quiero de la vida????
Aparte llevo un año y medio con éste proceso…. Cuando las pláticas comenzaron yo no tenía ni idea de todo lo que pasaría en este tiempo…
Pensaba que no tendría attachments, y ahora resulta que estoy MUY attached a todo lo que tengo ahorita. Cada relación, cada amistad, cada experiencia, cada mueble, cada plato, no lo quiero dejar ir.
Se que hay que salir de la zona de comfort para seguir creciendo pero can’t we just wait??????????
La vida no espera a nadie, y siento que la caminadora sobre la que voy caminando está aumentando la velocidad, let me catch my breath, estoy yendo tan rápido como puedo.
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19 de octubre de 2024
Se vende el sillón que armó aquella persona. Se vende el biombo que compré para que mi cuarto se viera bonito, se vende la cama más cómoda del mundo. Se venden mis primeros dos vasos color magenta, se venden mis recuerdos.
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28 de octubre de 2024
Estoy en mi nuevo hogar temporal.
Hace dos días que dejé Galia Tower para siempre. Aquel lugar donde aprendí a ser independiente, y he vuelto a ser dependiente.
Ya lloré un poco.
Todo se siente tan ajeno, tan poco mío.
Es temporal y lo sé pero mientras estoy desempacando las cajas afronto la vergüenza de tener cajas tiradas en casa ajena, siento la punzada de tristeza por el depa en el que nunca más voy a vivir, pido instrucciones de entrada y salida de la casa que no es mía pero que estoy habitando. No quiero incomodar a nadie. Quiero ser acomedida.
Se que es un paso atrás para agarrar vuelo pero se siente tanto como un retroceso.
Me siento intrusa en casa ajena. Me siento como dobby en harry potter con las orejas caídas.
Pero la cama es cómoda. El cuarto es grande. Tengo un baño propio. Las cosas no van mal.
Tal vez todo se siente triste porque es la aversión al cambio, pero me voy a adaptar más pronto que tarde.
Tal vez solo es la falta de sueño afectando mis emociones, o son mis hormonas por todas partes… en qué caja dejé mis suplementos controla hormonas?
Donde están mis pupilentes?
En qué caja están mis pantalones de vestir?
No he escrito de la mudanza, ahorita no tengo tantas ganas de ver la pantalla pero si tengo muchos sentimientos por sentir.
Han pasado dos días del día de mudanza.
Cómo no sentirme triste y desorientada, cuando le estoy metiendo todo a un futuro incierto.
Cómo me trago este nudo en la garganta que se ha formado con las dudas de qué será de mí?
Maraña de pensamientos y sentimientos.
Se vende. Se vende la cama más cómoda del mundo en 3000 pesos.
Se vende el biombo que tarde meses en encontrar y me traje desde mcallen en 1800 pesos.
Se vende cajonera que fue mi primer mueble, donde por dos años guardé mi ropa interior y mis secretos. 600 pesos.
Se vende escritorio. 1000 pesos.
Se vende silla que duré meses buscando y encontré de pura suerte en buen precio en walmart en línea.
Se venden mis recuerdos.
Te lo vendo barato pero es sumamente valioso.
Todo por la apuesta de un mejor futuro. Del sueño americano kindof.
Valdrá la pena el sueño americano kindof?
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30 de octubre de 2024
Estoy en casa de Tamara, mis cosas están por todas partes, no sé dónde están mis vestidos. Mis calcetines y mi pasaporte están en la misma caja de cosas. Vendí todos mis muebles. Siento que empiezo otra vez de cero.
Se preguntarán…. Pues que trae? Qué está pasando?
Lo que pasa es que (si todo sale bien) en un par de meses me estaré yendo a trabajar 6 meses a la oficina de Chicago, y luego otros 6 meses a la oficina de New York. He dicho y pensado estas palabras tantas veces en los últimos días que siento que ya carecen de sentido, porque ha sido un proceso de alrededor de 17 meses de pláticas y aprobaciones.
Pero aún falta la visa, aún faltan los vuelos, aún faltan varias cosas, entonces seguimos en incertidumbre. La incertidumbre mata la ambición (es una frase que he tenido rondando en mi cabeza por semanas).
Pero pues total, todo a su tiempo. Todo a su tiempo. Pasará lo que tenga que pasar. Si Dios quiere, en unos meses estaré viviendo la gran vida neoyorquina y chicaguense o como se diga… Chicana?
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20 de noviembre de 2024
Ayer a las 8:44 pm recibí los drafts de las aplicaciones de la visa que preparó la firma en la que trabajo, para que me vaya 6 meses a trabajar en la oficina de Chicago y 6 meses a la oficina de Nueva York.
Ayer a las 8:44 pm sentí un alivio y un agradecimiento profundo después de 17 meses de incertidumbre.
Los leí inmediatamente pero tenía que seguir trabajando entonces dejé la revisión minuciosa para hoy en la mañana.
Hoy en la mañana leí el mail del Asociado del equipo de Mobility, dándole instrucciones a la chica de RH de la oficina de Chicago, instrucciones para la chica de RH de New York, e instrucciones detalladas para mí sobre el proceso de visa.
Mandó 4 documentos distintos, y una larga lista de items por hacer. Solo dos de esos dos documentos eran para mi revisión, pero claro que me puse a revisar todos, con lupa.
En los documentos de la aplicación de visa, los socios encargados de mi (sponsors) de cada oficina, tenían que incluir una descripción de mis actividades, describir los objetivos y las formas en las que sería evaluada.
Con cada frase me emocionaba más.
“The trainee will mainly focus on tax implications of corporate reorganizations”… “strengthen and expand the partnership between Mexico and US teams”… “effectively oversee cross-border and multinational projects”
YO??????????????
Osea me estás diciendo que después de todo… hubieron estas personas que apostaron por mí, dijeron va, yo firmo como su sponsor, me fletó, aquí le enseñamos…
Estoy muy emocionada :,)
Siento que estoy en el desenlace de un cumulo de decisiones a lo largo de los años que me llevaron a esto. El desenlace de estar picando piedra, de estar atenta a qué camino tomar, dónde enfocarme, escuchar a mi intuición para decidir dónde ir abriendo camino.
No me malinterpreten, sigo con un piso medio en movimiento, aún no tengo la fecha definitiva de ida, ni mucho menos los vuelos de avión, tampoco tengo la cita de la visa, pero el hecho de ver en papel, por escrito, que mi esfuerzo ha valido la pena :,,,,,,) Si me pone muy sensible la verdad.
Las cosas pasan por algo, todas mis decisiones me han llevado a esto, no me arrepiento de nada. Estoy muy contenta :,,,,)
Y todo puede pasar, aún no es 100% seguro, todavía no puedo cantar victoria, pero éste sentimiento de regocijo lo atesoro. Lo atesoro como una prueba de que el trabajo que he estado haciendo, ésta siendo reconocido y no solo en México.
Ser una abogada de despacho no es nada fácil, son largas horas de trabajo, es estar al pendiente siempre o casi siempre, es tener people skills, muchísimo conocimiento técnico, ser viva y estar lista para cuando se te presenten las oportunidades correctas.
Ahora, no puedo decir, que lo que he logrado, lo he logrado sola, muchas personas en el camino me ayudaron a abrirme paso, y a esas personas les estaré eternamente agradecida.
Las cosas van mejor en mi estado de vivienda también. Voy sintiéndome más en paz, voy encontrando un balance. En ésta etapa de incertidumbre, agradezco mucho el poder vivir y convivir con Tamy y su familia. Agradezco que haya fruta cortada en el refri, y un gran cuarto en el que puedo vivir y existir muy agusto. Todo pasa por algo, y no es coincidencia que justo en los meses previos a que una de mis mejores amigas se vaya a vivir a otra ciudad para siempre, me haya ofrecido el poder vivir en su casa para exprimir los últimos meses de estar físicamente cerca la una de la otra. Tqm Tamy. He escrito sobre la amistad varias veces, pero en verdad, las amigas te salvan la vida. El saber que por lo menos, no estaría sola sola en éstos meses de incertidumbre, ha sido un abracito en el corazón. Pues aun cuando tenía que dejar mi depa, no tuve que preocuparme por encontrar un nuevo depa porque Tamy y su familia me ofrecieron vivir con ellos éste tiempo. Por siempre estaré agradecida con ellos también, porque aún cuando mi familia no vive en Monterrey, me han tratado como de la familia y me han hecho sentir cómoda. Arriba los Gonzalez Cebrian.
Agradezco también, que Eve mi novia me esté acompañando en éste proceso. La amo mucho :,,,) Ha estado firme, sin dudar de nada, ni de mi capacidad, ni de que la firma iba a cumplir su palabra sobre ésta oportunidad. Ayudándome con la mudanza, ayudándome a vender los muebles, llevándome a los mercaditos a vender ropa usada, ayudándome a cocinar, secando mis lagrimas cada que me sentía triste, desmotivada o abrumada…
Las cosas no han sido fáciles éstos meses porque independientemente de la incertidumbre personal, también he estado viviendo una incertidumbre familiar por problemas económicos serios, pero si Dios quiere, pronto también se solucionarán esos problemas. But that’s not my story to tell.
A lo que voy esque, después de mucho tiempo de caminar sobre un piso movedizo, siento que poco a poco, voy encontrando un balance. Poco a poco aprendo a navegar la incertidumbre con valentía. A lo que tenga que venir, que venga. Estoy lista, puedo con ello.
Futuro ya no te temo. Te ansío. Te espero. Te voy creando día con día.
ANYWAYS… PRONTO MUY PRONTO ESTARÉ EXPLORANDO LAS CALLES DE CHICAGO, POR AHÍ ME BUSCARÉ ALGÚN CURSO DE ESCRITURA, Y LUEGO, ESTARÉ EXPLORANDO LAS CALLES DE NUEVA YORK, QUE POR CIERTO, NUNCA EN LA VIDA HE IDO A NUEVA YORK, Y ME PARECE MUY ICONICCCC QUE LA PRIMERA VEZ QUE LLEGUE, SEA PARA TRABAJAR, AHÍ ME BUSCARÉ UN CURSO DE ALTO IMPACTO DE MAQUILLAJE, Y AHORA SÍ QUE A EXPLOTAR LA OPORTUNIDAD AL MÁXIMO!!! AL MÁXIMISIMO. ESTOY LISTA ESTOY LISTA ESTOY LISTAAAAAAAAAAAA